Sitten eräänä päivänä kaukaisen maan prinssi tuli luoksemme monen henkivartijansa kanssa. Minulla oli epävarma tunne tästä tapahtumasta. Tiesin, että se johtaisi johonkin uuteen kehitykseen enkä uskonut kovasti välittäväni siitä. Seurasin kuitenkin sisäistä ohjettani, aloin tuntea rauhaa ja sallin jokaisen uuden kehitystavan muotoutua itsestään. Prinssi alkoi tulla säännöllisesti. Hänellä oli harvinainen geenisairaus, minkä hän uskoi minun pystyvän parantamaan. Hän oli tullut luoksemme unen vuoksi ja tunnistanut minut välittömästi. Kerroin, että hänen karmansa oli sanellut tämän sairauden ja hänen tehtävänsä oli täyttää tämä karma. Kun karma oli tasapainossa, sairaus parantuisi. En kuitenkaan tiennyt, tulisiko parantuminen elämässä vai kuolemassa. Olin alkanut pitää kovasti tästä prinssistä ja minulla oli vaikeuksia säilyttää objektiivisuuteni. Minun oli jatkuvasti muistutettava itseäni siitä, että hyväksyisin hänen sielunsa päätöksen ja olisin pelkäämättä tai surematta.
Prinssi ja minä keskustelimme monta kertaa. Kun katsoimme hänen muita elämiään, huomasimme, että hän oli ollut erittäin kovasydäminen eikä voinut katsoa toisten kärsivän. Siksi hänen sydämensä ei tässä elämässä ollut riittävän joustava. Lopulta päätimme, että tasapainottaakseen karmansa hänen oli elettävä kansansa parissa talonpoikana vuoden. Tunsimme, että jos hän eläisi tämän läpi, hänen tilansa tulisi paremmaksi - jos hän sallisi itsensä tunnistaa toisten tuskan ja myötäelää sen. Prinssin isä ei tietenkään ollut tyytyväinen tähän sopimukseen, mutta hän tekisi mitä tahansa yrittääkseen parantaa poikansa. Minun oli tarkoitus matkustaa hänen kanssaan niin usein, kuin pystyisin. Tämä merkitsisi huomattavaa koettelemusta, koska matka oli pitkä ja vaarallinen, mutta tunsin, että minun oli jatkettava esiin tulevaa polkua.
Melkein vuoden päästä prinssin vointi oli paljon parempi. Pian hän olisi parantunut ja hän palaisi auttamaan isäänsä hallitsemisessa. Tämä ei ollut yhtään liian aikaisin, koska isä oli hyvin vanha ja valmis jättämään fyysisen tason. Yritin valmistella prinssiä tähän mahdollisuuteen, mutta hän vastusti sen kuulemista. Pelkäsin, että tämä olisi viimeinen ja vaikein testi prinssille. Hänestä oli tullut hyvin rakas mies ja olin varma, että hän olisi ystävällinen ja oikeudenmukainen hallitsija. Epäilin, että hän pystyisi saavuttamaan faaraon viisauden, mutta hän täyttäisi kohtalonsa parhaan kykynsä mukaan. Tämä on kaikki, mitä voi elämässään tehdä.
Lopulta vuosi oli lopussa. Prinssi oli juuri palannut kotiinsa, kun hänen isänsä kuoli. Puhuin hänen isänsä kanssa toisella puolella ja havaitsin, että hän oli tiennyt kaiken aikaa uhkaavasta kuolemastaan, mikä oli ainoa syy, miksi hän oli suostunut suunnitelmaani. Suunnitelma oli ollut erittäin onnistunut. Prinssi puhui isänsä kanssa, ennen kuin tämä kuoli, ja pystyi kohtaamaan kuoleman urheasti. Olin onnellinen prinssin puolesta, joka oli nyt kuningas. Hän oli kasvanut sairaasta ja pelokkaasta vahvaksi ja viriiliksi mieheksi. Uusi kuningas toivoi minun aloittavan temppelin, joka antaa parannusta ja koulutusta hänen kansalleen. Tein niin. Mutta heti kun se olisi vauhdissa, jättäisin jotkut edistyneimmät oppilaani pyörittämään sitä ja sitten siirtyisin eteenpäin.
Kuningas oli antanut minulle vapauden opettaa, mitä halusin, ja pian löysin itseni melkoisesta valta-asemasta. Hän rakensi minulle kauniin temppelin ja siellä on alaisuudessani monia pappeja ja papittaria. Olin korkea-arvoinen pappi eikä ollut ketään käskemässä minua. Koulut menestyivät ja kansa oli huomattavan avoin opetuksilleni. Monet halusivat palvoa minua ja tehdä minusta jotain, mitä en ollut. Tunnustuksen ja ylistyksen saaminen oli enemmän uhka kuin aarre, ja tutkailin jatkuvasti tunteitani huomatakseni pienenkin merkin roikkumisesta kiinni maallisissa palkkioissa. Kutsuin jatkuvasti sisäistä opastani pitämään minut tasapainossa ja tietoisuuteni keskittyneenä. Mutta ponnisteluistani huolimatta aloin pelätä rikkauksien, imartelun ja mukavuuden kutsua. Pelkäsin niitä, koska aloin nauttia niistä - liikaa.
Minussa ei ollut pelkoa erämaassa, mutta vaikka kaipasinkin yksinäisiä päiviä luonnossa, en koskaan lähtenyt ylellisestä temppelistäni. Ylellisyyden sylissä alkoi pelko - ja kyllä, ylimielisyys - tunkeutua tietoisuuteeni. Tein kovasti työtä puhdistautuakseni, mutta joka päivä varallisuus ja tunnustuksen saaminen muuttivat mieltäni ja kovensivat sydäntäni. Vähitellen aloin muuttua. Olin rikki. Pitäisikö minun pysyä siellä ja jatkaa työtäni vai pitäisikö minun vetäytyä erämaahan pelastamaan sieluni?
Ennen kuin tiesin sen, oli liian myöhäistä. Aloin käyttää kultakoruja ja koristella tilaani kuin palatsiksi. Syömäni ruoka oli parasta kuningaskunnassa ja aloin katsella naisia, kuin he olisivat jotain otettavaa. Tiesin, että voisin lähteä, mutta tiesin myös, etten tekisi sitä. Minun oli vaikeampaa ja vaikeampaa saada sisäistä opastusta enkä voinut ymmärtää, mitä sanottiin, silloin kun sain. Syvällä sisälläni tiesin, etten ymmärtäisi sen viestiä, koska en halunnut kuulla sitä. Jossain sieluni sopukoissa olin aina tiennyt, että testinäni olisi säilyttää puhtauteni ja nöyryyteni siitä vallasta, kuuluisuudesta ja varallisuudesta huolimatta, mitä maallinen menestyminen ja tunnustuksen saaminen oli tuonut. Vaikka olinkin odottanut sellaista haastetta, olin epäonnistunut. Elin tällä tavalla useita vuosikymmeniä.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti